¿A qué viene esa descripción tan banal?, no creo que conlleve a nada, menos a un texto con el cuál pretendo no pretender llegar a un fin específico, sólo es una burda exposición de un inventario de ideas sueltas que nacen en el segundo que prendo un cigarrillo y se esfuman en el mismo aire frío que entra por mi ventana La diferencia acá con las palabra es que las plasmo sin un sentido ni dirección, aquí, ahora, en éste lugar y en este momento, estando solo en una fría pieza pseudo-blanca con cada objeto posado en su lugar; todo está donde debe estar ocupando su espacio: La fría y amplia cama desordenada y tirada cruelmente en el suelo, los cigarrillos en el escritorio y los ceniceros desplazados a lo largo de éste, se mueven como si nada, como si quisieran acompañarme en ésta fría y aburrida (solitaria) noche de viernes (ya sábado), como si quisieran decirme "hey, amigo, estoy contigo para cuando-donde quieras, sólo úsame". También está mi teléfono y mis perfumes, ambos ahí inertes esperando por ser usados alguna vez, en algún minuto próximo al minuto que viene entrando, en el minuto cuando esté preparado, aunque el teléfono realmente no me es de mucha utilidad ahora.
Yo soy de los que amoldan varias pilchas en algún bolso desteñido, descosido y abandonado para renegar tu presente y cambiarlo, yo me voy de viaje, me gusta pasar mis horas con mis abuelos, me siento parte y partícipe tanto de la tierra como de ellos, como un hijo más (jamás desmereciendo a mis padres; progenitores nunca lo haré), como parte del clan en donde las conversaciones giran en torno al conocimiento y la experiencia, cuando absorbes todo eso y te sientes maravillosamente y los problemas sólo son una piedra pequeña en el Viaducto Malleco. Ves, que los árboles y las plantas son parte de tu vida, de tu entorno, de tu contexto social de cada uno de tus suspiros; nadie las admira, nadie las observa sino que sólo se miran como algo verde entre las piedras grises. Los olores te cautivan aún más que las personas y le sumo a eso el factor Contexto. Piensas, sientes y vives y concluyes que no quieres salir de ahí nunca más, no quieres dejar esa monotonía fabulosa que convierte tus días en un sentimiento de que es el último instante, que quieres que sea el último para conservar todo perfecto, ese instante tal cual como vives el día a día pero de noche morir en silencio para recordar para la eternidad tal maravilloso día, porque les aseguro, estar con mis abuelos en mi amada octava región de la Patria de la cuál soy parte es algo onírico. Los problemas no son nada más que la palabra misma, el ruido del tren pasando frente a mi casa es aún más fuerte y cautivante que aún estremece mis huesos y cada músculo de mi cuerpo. Cierro los ojos y vuelo, me mezclo con el traqueteo de las ruedas metálicas pisando el fuerte y desteñido riel y cada partícula de los carros rechinando, quieren que todos vean que son viejos, que siguen de pie después de tantos años, quieren que yo los admire y los sienta, quieren que la gente se de cuenta de que son útiles y que yo vuelo entre ellos.
Ahora estoy aquí, sentado en una incómoda silla mientras que el viento entra cauteloso a mi habitación. Un vaso de vino tinto se posa en mi escritorio junto a mis cigarrillos que esperan al asecho, esperan a que elija a uno, el elegido, el especial, el que no he fumado antes, pero yo pienso lo contrario a lo que ellos sienten; para mi son todos, absolutamente todos iguales y todos sirven para lo mismo. Quizás ejerza una competencia de calidad y una discusión en torno a ello, pero como escribí; para mi son todos iguales, como personas desconocidas, como mujeres, como hombres, como sentimientos, como drogas, como alcoholes... Todos te llevan a lo mismo: cáos. Cáos en tu vida, cáos en tu paradigma, cáos en tus cigarrillos y en tu amor. Pero, ¿quién dijo que eso no era interesante y de cierta forma valioso?.
Me aíslo en silencio entre el bullicio de la nublada noche de julio que está por abandonarme, que mastica las partículas oscuras y escupe las de otro día claro, otro día más el cuál no sabes qué pasará, no sabes a quién verás y qué harás, a veces pensar en ello me remonta a mis días de teatro en donde casi todo estaba pauteado y yo desaparecía de mi para encarnar a mi personaje. Extraño esos días pero no quiero dejar los que estoy viviendo actualmente, estos segundos son fabulosos y creo que mi vida es cautivante y admirable. No del todo, claro, aún sigo en el principio del camino portando un paradigma infantil frente al mundo que poco a poco se va opacando y apocando para dar inicio a otro paradigma que entrevera mis sentimientos de hombre como "hombre grande". Sigamos en el camino, sólo sonrío cuando sé que puedo lograrlo, las zarzamoras ya no son nada.
He aquí donde comienzan esas líneas de relleno para terminar el texto. Aquellas líneas en donde constantemente te vas preguntando cómo finalizar este escrito y nunca llegas a una conclusión; ¿Dejar expectación, incertidumbre, aburrimiento, o sólo acabar en un shock simple?.
Creo que da igual, si no hay nada más que acotar más que el silencio mismo, si no hay nada más que sentir que los ojos cerrándose poco a poco y los continuos bostezos que desfiguran tu cara, lo mejor es irse a dormir.
